永无岛。

种子一撒下，它就要开花的。撒在瓶子里，它开出明艳饱满的花朵；撒在陶盆中，它开喇叭状的深色花旋儿；撒在桌子上，杂乱一簇是它色相不堪但气味馥郁的花；撒在冰箱里，它是枣红的、粘稠的，弹丸般的星星团团；撒在床底下，它沿着四只脚慢慢爬上来，刀光剑影的花；撒在书箱上，它就是薄薄的纸花，半红半白，遇水即死。

蘑菇云是一枚丰腴多汁的蘑菇，血肉之花是一朵骤开旋谢的倾城绝艳，这世界就是这么回事。至于闲碎的譬喻谜语之类，请速打包埋至地底三千公里、辐射扩散不到的地方去。防止它们一不小心也开出形态诡谲的花来，要那样可就完了。

你看，一花一世界。我们只有一个世界，却有这么多花。千朵万朵压枝低，又美又浪费。

他们都如夸父追日，马不停蹄地追着时间向前跑。

而我…不过是一只折了翅膀的无脚鸟。想展翅高飞，却始终恪守着原点无迹无终；想安于途中，却发现永远也没有了停泊的彼岸。

年轻，总是会让人心力交瘁饱受折磨，看不到花朵含苞欲放。

一年半……看起来好像还是很漫长。其实也只有半年了...我突然觉得立在我脚下的时间秤盘正发出无奈的喘息，处境险恶，我就像一个走钢丝的人，如临万丈深渊，命途不舛，每走一步都要小心翼翼，生怕踏错了一步就会陷入地狱之门遭受万劫不复的祸患。

我不是神啊我是人。

接下来的日子里应该会很忙很忙。

3月月考。4月期中。5月月考。7月期末。一直到9月高三起点考试。期间插入着许多细枝末节，但又是致命的快速旋转在时间轴上的补课，学习，复习，写作，电影，读书。

命运，我决不妥协！

每次一想到未来的种种，我都像是如梦初醒，再也没有外界的阻力影响我前进的步伐了。

目标很远大，但偶尔想到自己不过是一介布衣，总是会低垂丧气。

思维像是装上了不同类别的旋钮，理科的逻辑思维和文学的感性思维，我常常无奈流连在两者之间。很多时候我都没有驾驭好这些细微的时间。我总是在磨蹭，总是在给自己找一个轻松的理由，总是在分秒中蹉跎。我始终觉得自己还不够想象中的努力，始终觉得自己各方面还存在漏洞，始终觉得自己没做得完美——

其实，我不过是在红尘打滚，除了犯傻逼，什么都没学会。

不管了吧，半年，我只有半年的时间了。

没有办法逃避，只有拼了！！

窗外飘起了雪，拉开窗帘，白绒绒的光线羽毛般地铺遍整个房间，霎时让人觉得焕然一新，像蜗居在软绵绵的云团里，美不胜收。只是偶尔会从窗外传来一阵阵鬼哭狼嚎的风声，这样刺骨的声音不由得让人直打哆嗦，从毛衣和鞋子的缝隙里穿去，冰冷的意识千方百计地与我的干燥的肌肤亲近。

上一段的阅读计划行未完成，日子变得百无聊赖起来。被看过的书和说过的话充斥着，总有一股若隐若现的感觉逼迫着我看书写字，流水一样清脆的音乐托起文字，它们在这狭小的空间里左跌右撞、反复回响，渐渐构成了一个又一个的框框，叫人理不出头绪，一直在原地踏着步——慌乱的无助感：冬季让人与世隔绝。

我应该如何认识自己，平静地接受命运的所有馈赠，让那些纠缠成结的想法们各得其所，从一团混沌中分辨出美与丑、善与恶？我应该如何抛弃那层出不穷日益繁茂的的空想，透过重重矫饰找到自己的本原，哪怕它只是一个微茫的黑点？我应该如何接受每一个自己，从最温和的到最狂乱的，如同接受世界上所有的陌生人一样？我应该如何发动所有的自己，抚平他们的惊惧，共同凭借一己之力来对抗这永恒的虚空？我就是自己最大的屏障，树立在世界的前面，让我失去了与外界的联系，看不到更广阔的空间。

这些天一直窝在阴暗的房间里读书，足不出户。看完黄碧云的《其后》，我静坐在电脑前良久，沉默半晌，说不出一句话来。房间里只剩下钟摆苟延残喘地拖着脚步，身体的血液仿佛冻结，冬天睡在落雪铺陈过的水泥地上，心被冰冷的故事情节和缓慢的叙述腔调封锁起来，失去了知觉，大脑里一片泥泞，只留下小说结束时最后死寂的喘息声，感官敏感而又疲累，仿佛堕入死去的泥潭中不可自拔。

而现在，我看着窗外白茫茫的落雪，内心依旧平静不起波澜。记得在《散文》上看到过一篇文字，雪天诞生了两座城市：生者的城市和死者的城市。这是两座几乎一模一样的城市，它们在空间和时间上也是一样的。我们在纸上写下城市的名字时候，其实在写另一座纸上的城市。雪天，作为生者的城市消失了，她不是消失在雪地里，而是消失在记忆的天空，——另一座死者的城市诞生了。雪天，她的独到之处在于她能一点一点挽留你的记忆，所以即使过去了十年，二十年，每当你回忆这场雪，如在昨日。

窗外的雪融化了，谁的心碎了。路面上的水洼镀上一层亮晶晶的沙粒，车辆川流不息，街道上稀落的梧桐树叶啪地溅了一身冰花，阳台上的花卉垂下了头，病态恹恹，仿佛在和这个冬天做最后无力的挣扎，和所有的生灵同归于尽，但最终还是无力反抗，大雪早已覆盖它们残败的脸。。

我抬头望向天空，雪花落了一地，软绵绵地，酥地一下融在我心上。